Con los ojos cerrados

Parte de la rabia ha desaparecido, es la única explicación que encuentro a que sólo me apetezca recurrir a canciones intimistas.

Y me planteo si esa desaparición ha provocado que quedase al raso el dolor, un dolor injustificado, o por lo menos no consciente.

Ayer escuché por primera vez esta canción, y cada vez que la he vuelto a escuchar ha provocado lo mismo en mí: un escalofrío de placer que me recorre...

 

Love of Lesbian

Yo también soy fan de John Boy.


 

Help

Paso gran parte de mis tardes en casa. Los días que no llueve está lo suficientemente nublado como para pensar que lo hará. Pero como he vuelto a devorar libros, no me importa en absoluto.

Cuando se me acabaron los que tenía por casa me desesperé, necesitaba más: no veo apenas la tele, no toco apenas el ordenador, necesito ocupar mi mente y olvidarme de mi alrededor. Alguien tuvo la fantástica idea de la biblioteca: un nuevo mundo ante mí.

Los libros no me duran mucho, cada instante que tengo libre leo un poco, mientras fumo en la ventana, mientras el niño cena, mientras termina de hacerse la comida del día siguiente... así que si el libro es interesante me dura como mucho cinco días, todo depende del libro que sea y de las páginas que tenga.

También he hecho socio a mi hijo, la primera vez que me acompañó le dejé elegir dos libros para él y le encantó la idea de tenerlos durante un tiempo y después poder llevarse otros. Le gustan los libros desde pequeñito. Antes de tener un año siempre llevábamos libros en la silla porque era lo que más le entretenía, y hoy en día como vea un panfleto de publicidad allá va directo.

La biblioteca a la que voy es muy pequeñita. Es de barrio, la grande queda en el centro, y los libros de los que dispone son bastante limitados. De momento todos los que he elegido son bastante nuevos: El cebo , La catedral del mar, Aurora boreal, La mano de Fátima... En un principio iba con una lista, varios de Orson Scott Card (El juego de Ender y su saga me encantó), y también la saga de Los hijos de la tierra, de Jean M. Auel (El clan del oso cavernario es uno de mis preferidos), pero no tenían ninguno, así que me pasé más de una hora para elegir, paseando una y otra vez por las estanterías en busca de alguno que me llamase la atención en base al autor o al título.

Después de Ender tengo muchísimas ganas de leer ciencia ficción, el problema es que desconozco totalmente autores o libros que puedan incluirse en esa definición y que puedan ser interesantes. Supongo que este post es una petición de ayuda, si alguien puede darme títulos o autores se lo agradecería. Sé que podría buscarlos por mi cuenta, pero siempre es mejor empezar por los mejores, y estoy segura de que alguno de los que pasais por aquí puede darme alguna pista.

xxxooo

No sabía que naciamos sin lunares. Lo supe cuando apareció el primero, en tu brazo. Y yo te lo señalaba y tú te lo retorcías para poder ver ese punto negro, orgulloso de tenerlo. El siguiente en la nuca, y ahora dos más en la cara. Son cuatro años, y estoy pensando que a este paso puede que algún día te invadan, como creo que hacen conmigo. El hijo de la luna.

Tampoco sabía que cada día te querría más. Lo oyes mucho, pero nunca te paras a pensar en ello. No es algo instantáneo, al principio no nos conocíamos, pero claro, tú no lo recuerdas. He pensado, que cuando hayan pasado unos cuantos años, puede que mi corazón reviente de lo lleno que esté, a este ritmo es una posibilidad.

Pensé que estaría preparada para tus preguntas, para cualquier pregunta que me hicieras, pero explicarte por qué las cosas se acaban fue un reto increíble, o los ciclos lunares porque a la luna le faltaba un cacho. Aunque la facilidad de por qué siempre ganan los buenos me da esperanzas. Ya sé que tendré que estudiar para estar a la altura, pero seguro que merece la pena.

Y me gusta tu risa y tu sonrisa, y tu obsesión por ganar que intento frustrar. Y las veces que te paras a pensar después de que contesto alguna de tus preguntas para volver a preguntar al minuto siguiente. Y me encanta tu vitalidad, tu fuerza y tu valentía. Pero eso es muy tópico. Me gusta cuando me mientes y yo te pillo, porque mientes fatal. Y me gusta que seas como yo por las mañanas, que lo mejor es ni mirarnos.

Y los besos y los abrazos. Y cuando me dices "mamá".

La cantamos a duo...



y me gusta.

2

Hoy ha sido un buen día. Un día de esos que sabes que van a significar algo. Un día de esos en los que tomas una decisión que sabes que va a afectar al resto de tu vida, y que sabes que no modificarás. No se trata de un reto, esta vez no, no es un "vamos a ver si lo consigo", es un "sólo puede funcionar así".

Estoy pletórica. Pero sobre todo estoy asustada. ¿Y si no lo consigo? No puedo fallar, esta vez no. Además el reto me atrae, obviamente, pero no es el fin último. Eso también me atrae, sin duda.

Uffffffff. Se acaba la canción que estoy escuchando con los cascos. No de los que se meten en los oídos (menuda incomodidad), de los de la oreja dentro. Escucho a Vetusta Morla. Otra vez. "Un día en el mundo". Me gustan todas, algo increíble hoy en día para mí. Pero mi reproductor no reproduce todo seguido, tengo que abrir canción por canción. Supongo que mi reproductor (me gusta la dificultad de esta palabra) sabe hacerlo, la que no sabe cómo hacer que él lo haga soy yo. Y entre canción y canción consigo escribir un poco, pero en seguida tengo que poner otra canción, oigo a mis vecinos, con los cascos puestos, discutiendo y hay que darle al play. Y así es imposible escribir, porque me gusta, claro, y tengo que escucharlo.

Lo conseguiré, sé que lo haré porque siempre consigo todo lo que depende de mí misma. Y en esta ecuación no hay nadie más, sólo yo, una y otra vez repitiendome, pero sin tomar la decisión acertada y única. Y lo mejor es que estoy casi segura de que no lo echaré de menos. Que lo que deje atrás no será sólo eso, sino también la parte de mí que no me gusta. Desprenderme de parte de mi inevitabilidad.

Y otra canción, y así no puedo escribir, ni siquiera pienso porque estoy cantando en mi cabeza, no digo lo que digo ... Quizá debería dejarlo para otro día. Quizá debería concentrarme sólo en una cosa.  A veces no soy yo, busco un disfraz mejor.... Pero ya que estoy, mejor aprovechar. La piel cuarteada, la miel en los labios, las piernas enterradas... Si por lo menos bajasen la voz un ratillo, una colaboración con la causa. ¿Tendré que convertirme en ONG?

Casi que lo dejo así, no quiero volverme loca. 

Me encanta esta canción...

Monster

¿Cómo puedes esperar el perdón de alguien cuando ni tú mismo eres capaz de perdonarte? Y si no te lo perdonas, no lo olvidas, y si no lo olvidas, es imposible que vuelva a ser como antes, y si no va a volver a ser como antes, quizá lo mejor sea apartarse definitivamente.

Ahora mismo lo único claro es que hay que tomar una decisión para que no vuelva a ocurrir. Primero prevenir, y después ya se verá. 

La Reina Colmena y Humano (Insectores y Pequeninos)

"Lo más desagradable de los seres humanos es que no experimentan metamorfosis. Tu gente y la mía nacen como larvas, pero nos transformamos en algo superior antes de reproducirnos. Los seres humanos son larvas toda la vida. "


"Los humanos sí tienen metamorfosis. Cambian su identidad constantemente. Sin embargo, cada nueva identidad se basa en la ilusión de que siempre estuvo en posesión del cuerpo que acaba de conquistar."


"Esos cambios son superficiales. La naturaleza del organismo sigue siendo la misma. Los humanos se sienten muy orgullosos de sus cambios, pero toda transformación imaginada se convierte en una nueva serie de excusas para que el individuo se comporte exactamente como lo ha hecho siempre."


"Sois demasiado diferentes de los humanos para llegar a comprenderlos."


"Sois demasiado similares a los humanos para poder verlos con claridad."




     Ender el Xenocida, Orson Scott Card


http://www.youtube.com/watch?v=zwqrmEMB0wc&feature=related

Y seguimos con el tema

Estoy desconectada del mundo. No sigo las novedades, no veo los telediarios, de hecho, no veo apenas la tele, mi hijo la tiene colapsada de Bob esponja y Código Lyoko. Mi conexión con el mundo exterior es frágil, salvo algún que otro domingo que compramos el periódico y entonces me sorprendo de las cosas que pasan en la inmensidad planetaria que habitamos.

Lo que más me pesa es no descubrir música nueva, nuevos grupos o cantantes que no haya escuchado nunca, así que todas las mañanas voy en el coche escuchando Radio 3, y he encontrado algunas joyitas. El problema es que, como voy conduciendo, no puedo pararme a anotar los grupos, los álbumes, el título de la canción, y si alguna me gusta tengo que pasarme el resto del viaje repitiendo como un mantra el dato que tengo que recordar para cuando llegue a mi destino poder apuntarlo y dedicarme a pensar en otras cosas. Lo verdaderamente difícil es cuando coinciden una detrás de otra, que mezclas los datos con facilidad y tu memoria debe compartimentarse. Pero eso siempre lo hace más interesante, al fin y al cabo la pérdida es nímia, sólo una canción.

Milisegundos

Hay momentos que son la pieza perdida que completa el puzzle.

Hay instantes que son preciosos por su simplicidad.

Eso es lo que somos, momentos e instantes.

A qué esperas... éste ya se ha ido...

Los pelos como escarpias...

Es extraño que cuando alguien, cualquiera, me enseña música de un grupo nuevo no preste atención. Pero más extraño es, que cuando lo vuelvo a escuchar a solas, esa canción me llegue de una manera sobrenatural a lo más hondo de mí y me haga estremecer...

Con humor

He decidido ser feliz. Lo comento con naturalidad en el trabajo y la gente se ríe, pero es así, la decisión parte de mí, no permito que los clientes que me llaman cada día modifiquen mi estado de ánimo, e intento, que la empresa para la que trabajo, tampoco sea capaz de cambiarlo. Es una lucha constante, pero me lo tomo con humor.

Os contaré un día cualquiera...

Llegas al curro y te sientas en el puesto que llevas ocupando durante meses. "No, ahora te tienes que sentar allí" Te sientas al lado de alguien que conoces, "No, ahí no, ponte allí". Bien, aislada, perfecto.

A las 8.30 ya hay cola de llamadas, una detrás de otra durante toda la mañana, tranquilamente unas 80 o 90. La mitad de los clientes no han pagado sus facturas y les cortan la luz. La otra mitad desea hacer gestiones que realizas en el tiempo que el programa te permite. Hay otras que no sabes cómo gestionar, y cuando preguntas, unos te cuentan una cosa y otros, otra bien distinta. Para el resto de situaciones no hay procedimiento, así que no haces nada.

Te insultan, te gritan, te faltan al respeto continuamente, siempre dicen que tú no tienes la culpa, pero que a alguien tienen que quejarse y que te ha tocado a ti. Hay clientes que agradecen tu amabilidad, y con otros incluso te echas unas risas. Hay personas que te cuentan su vida, como si eso importase, y hay otros a los que tienes que sacar la información con fórceps. A la gran mayoría los entiendes, entiendes que gran parte de las situaciones en las que se encuentran y que están reclamando son culpa nuestra o de la empresa, pero no puedes hacer nada salvo dejarles despotricar. Hay un sinfín de situaciones a lo largo del día que te pueden hacer reír, o te pueden hacer llorar. Tú eliges.

Hay moscas que revolotean a tu alrededor toda la mañana, hay tres baños para 130 personas, hay un aire acondicionado que nadie sabe cómo funciona. Hay malas caras, hay llamadas de atención por estar 14 segundos más en tu pausa visual de 5 minutos, hay constantes cambios de los que puedes sentirte afortunada si te informan, hay incontables fallos en el sistema, y es raro el mes que la nómina esté bien. Un lujo de empresa, vamos.  

Por supuesto nada cambia, y nada cambiará. Mientras seamos capaces de sacar las llamadas adelante entre moscas y achicharrados, con un sueldo de mierda y constantemente en tensión, pues nada cambiará. ¿Para qué? Todo va bien.

Por eso agradezco que sea lejos, que me obliguen a montar en el coche y poner la música a tope, tanto a la ida como a la vuelta, para poder seguir con mi promesa de ser feliz. Para que ellos no ganen la batalla.

Knowledge

Hace muchos años, así como en el instituto, me compré un libro, "El test de las Aptitudes", y después de hacer unos cuantos test descubrí que sólo un 2% de la población era beneficiaria de igual poder de concentración que el mío. Lo recuerdo muchas veces, sin querer recordar que el mismo libro me dijo que mi gusto era pésimo, pero es que eso no es interesante.

A lo que vamos, la Nintendo que me dejaron tiene otros juegos muy conocidos como el Brain Training, Mi experto en vocabulario, English Training, Sight Training... y me encantan. Estoy planteándome comprarme la maquinita porque son juegos que me gustan y a los que juego casi a diario, pero creo que comprarla implicaría el tráfico de estupefacientes, y es que juego mucho mejor cuando estoy fumada, algo incomprensible, lo sé.

Yo creo que este tipo de efectos de las drogas deberían estudiarlos, porque puede que, en determinadas personas, el hachís multiplique alguna facultad y la desarrolle hasta tal punto que resulte un superhombre. Con esta disertación no pretendo afirmar que esto sea lo que me ocurre a mí, no me convierto en superwoman, pero multiplica mi concentración, mi rapidez, mi seguridad, y claro, te acostumbras, y los días que no fumo mi mente pasa de tener una edad cerebral de 36 años a 51, y se supone que tendría que ser al revés. No me lo explico.


He conocido gente que fumaba para estudiar, y me parecía una total aberración porque sé que aumenta la concentración, pero también sé (por experiencia propia) que después no recuerdas prácticamente nada de lo que has estudiado.

Así que tengo dos opciones, tener una edad cerebral de 20 años y no recordar prácticamente nada de lo que puedo aprender con estos juegos, o ser un poco más madura, cerebralmente hablando, y aprovechar el conocimiento que puedan ofrecerme.

 Ufffff!!!!!! ¡Qué complicada la elección!

Estas son las cosas que me pasan a mí

Siempre hay unas normas. Unas normas para que todo salga bien. Pero no unas normas para los demás, no, unas normas para mí, para que si hay que salirse del guión, después no nos arrepintamos de lo hecho. Siempre tiene que haber normas, sin ellas el caos está ahí, y eso no es bueno. Nunca ha sido bueno.

También tiene que haber un plan, porque las normas sin plan no valen nada, dentro del plan establecido, las normas cumplen la función de límites que no hay que traspasar. El plan es el camino y las normas, las señales que te indican lo que debes hacer.

Cuando funcionas bajo estas dos pautas, el hecho de no seguir las normas, hace que el plan ya no tenga validez, y ahí es donde el descontrol hace su aparición, imponiéndose, como un dictador barato, a costa de lo que sea, asumiendo el control de la situación y dejándote cual guiñapo zapateado en una esquina.

Hay veces que no eres consciente de lo que ocurre, y todo te pilla de sorpresa más tarde, cuando ya todo ha pasado y lo único que queda es la vergüenza de algo que le ocurre a todos, pero en tu preciosa cabecita, con tu juez implacable,  la condena ya está impuesta. Sólo queda cumplirla, sin sustitución que valga.

Puede que no hayas sido consciente del descontrol, o, que te hayas dado cuenta, pero no sepas el grado al que has llegado. En esos casos siempre hay testigos que te lo recordarán, haciendo hincapié en los asuntos más desagradables, en los más rastreros, cargándose de un plumazo al juez supremo, y obligándote a asumir la pena sin juicio ni condena.

Por todo esto sé que los planes y las normas deben incluir un anexo en el que se especifique que el descontrol no es malo, que forma parte de nuestra condición de personas, que lo que es malo es el control excesivo, y que el derecho a equivocarnos, una y otra vez, es un derecho que nos ganamos en el momento de nacer, y que nadie, ni siquiera nosotros mismos, tiene derecho a juzgarnos por nuestros fallos, y que puede que lo que nos pase ni siquiera sean equivocaciones o fallos, puede que sea un mal día, un mal minuto, o un mal segundo...

Hastío

Y aún queda un largo y caluroso verano...

A ratos...

Me resulta extraño no saber si me leen o no. Me crea inquietud. No escribo para nadie, se supone, pero si nadie me lee, esto tampoco tendría sentido, podría escribir lo mismo en una libreta y quedármelo para mí.

Supongo que es mi vena exhibicionista la que me impulsa a tener un blog. Hay personas que ni siquiera se plantean contar lo que van a hacer durante una tarde, y yo escribo pensamientos o sentimientos íntimos, o no tan íntimos, pero personales, al fin y al cabo.

El hecho de no saber si me leen o no me da una libertad ilimitada en este sentido, porque no tengo que mantenerme dentro de los usos sociales de los blogs. No tengo que escribir por obligación en blogs ajenos, puesto que no tengo comentaristas. No tengo por qué publicar un post asiduamente, puesto que tampoco sé si alguien lo está esperando con ansia. Realmente no tengo que hacer gran cosa, sólo escribir cuando me parece y sobre lo que me parece, sin pensar en nada más. Por eso me niego a poner un contador en el blog, y por eso a veces me inquieto, pensando que en realidad estoy haciendo el idiota, pero eso es sólo a ratos, el resto del tiempo pienso que hay personas a las que les gusta lo que escribo y como escribo, y que, aunque sólo sea por curiosidad, pasan por aquí para hacer su visita silenciosa. Pero eso es sólo a ratos....

Teorías

Dibujamos corazones en pechos descubiertos, y los vemos latir de emoción ante situaciones insospechadas, y depués se apagan como linternas sin pilas, de repente, sin previo aviso, y les damos cuerda, con la dinamo, intentando resucitarlos, hacemos el boca a boca, presionamos cualquier punto, buscamos el botón del start, y nos quedamos mirando cómo mueren de inanición. Al rato, cuando los restos exangües yacen ya negros, corremos a buscar otro rotulador para volver a dibujar otro encima, siguiendo las lineas del anterior, esperando que sean corazones iguales, que sientan lo mismo, que nos permitan mantener todas las ilusiones creadas por un tiempo infinito, pero es otro, ya es otro, el nuevo no reconoce pulsos anteiores, y hay que enseñarle todo de nuevo, y no tiene memoria y los latidos cambian de intensidad, y ya no hay bagaje, y el corazón desmemoriado no dura mucho, porque la pena de no saber, de no reconocer, puede con él, y los recuerdos pesan demasiado, y los corazones no pueden ser ligeros, porque pueden aprender a volar, y entonces, ni siquiera tendremos una silueta sobre la que pasar por encima la próxima vez.

Use your brain

Me han dejado una Nintendo DSL y me encanta.

Puede que alguien se acuerde de que me encantan los test, los acertijos y los problemas de lógica, todo lo que ponga a prueba mi mente, todo lo que me haga pensar y equivocarme. Porque me equivoco mucho, pero eso no me preocupa, lo que me preocupa es que las respuestas que acierto no siempre se deben a la explicación que te cuentan después. Creo que no sigo la lógica correcta.


Uno de los juegos de la máquina es El profesor Layton y La Villa Misteriosa. Es un juego de acertijos de todo tipo que se suceden mientras el profesor tiene que resolver un enigma principal. Está bien, me aburre un poco buscar los acertijos y las monedas, aunque son fáciles de encontrar, y he aprendido que si utilizo una moneda, en el segundo intento te restan menos picarats. Así que no me corto y cada vez que fallo me dan una pista. Y cuando aciertas, te explican la respuesta y en qué se basa. Pero mis explicaciones de por qué he llegado a esa conclusión no suelen coincidir con las de la máquina.

Cuando mi lógica no funciona, utilizo otro tipo de razonamiento, y, al parecer, éste funciona mejor. Por eso creo que no sigo la lógica correcta, que tengo mi propio razonamiento cruel y perverso que me permite llegar a las mismas conclusiones. Ya sabes, piensa mal y acertarás.

Es algo que viene de siempre, así que no me sorprende, lo que me sorprende es haberme dado cuenta tan tarde.

El día siguiente

Hoy, es otro mi pensamiento. Las ráfagas siempre están ahí.

Otro día más

Si alguien supiese las tonterías que hago, lloraría conmigo.

Hasta que nos veamos...

Odio a mis vecinos de arriba. No llevan ni quince días viviendo aquí y ya hemos llamado a la policía. Primero vinieron unos de uniforme, pero no les abrieron la puerta, así que se fueron y a la media hora llegaron cuatro, ya sin uniforme, una chica y tres chicos, que me preguntaban si estaría dispuesta a declarar, puesto que no abrían la puerta y tenían miedo de que la chica pudiese estar herida o algo peor. Querían mi declaración para tirar la puerta abajo. Qué angustia que tengas que plantearte ser la responsable de que le tiren la puerta a tus vecinos que no conoces de nada.

Pero todo eso pasó porque no vivían aquí, porque ahora sabemos que sus broncas son así, día tras día, una y otra noche, una pareja joven que acaba de comprarse un dúplex discute a gritos, insultando, llorando, humillando y peleando.

Se supone que tendrían que ser felices.

Pero no, tenemos que sufrirlos los demás, oyendo cosas que no deberíamos oír.

Los odio por obligarme a escucharlos.

El juego de Ender

El otro jueves fui a comprar El País porque por un poco más consigo una película de las míticas. Tocaba "Danzad, danzad, malditos" y estoy deseando verla, pero tengo que crear el ambiente adecuado, tengo que estar predispuesta a la concentración, y dejar la ensoñación de lado. En el kiosko tenían libros, y pensé que tenía que comprar uno, pues llevaba varios días deambulando por mi casa, a la búsqueda del chute de adrenalina, leyendo primeras páginas y colocando de nuevo en estanterías. Intenté El lobo estepario, El arte de la guerra, y me planteé un par más, pero no es el momento. Así que le di unas diez vueltas al expositor de los libros, pero ninguno me llamó la atención especialmente, hasta que lo vi. No tenía nada especial, de hecho, había leído la contraportada y lo había desechado. "Ciencia ficción, ufffff." Pero al final lo elegí, pensé que me había gustado muchísimo Un mundo feliz, y que éste podía tener posibilidades, además tenía varios premios, algo que no asegura la bondad del libro, pero que, dentro de las posibilidades existentes, es un punto a favor. Al final es un clásico, si es que un libro del 86 puede serlo, y es muy conocido, pertenece a una trilogía y el autor es famoso. Aluciné cuando me enteré, y me sentí muy satisfecha de mi elección, como si mis conocimientos hubiesen influido de alguna manera en un proceso totalmente impulsivo e irracional.
 
Aún no he podido empezarlo, mi tiempo se llena de gente, de niño, de ordenador, televisión, pero de hoy no pasa. Quería escribir esto antes, para releerlo cuando lo termine y saber si las expectativas han sido cumplidas.

Un flechazo...

Ave Fénix

Han llegado los días, esos que yo llamo del Ave Fénix, el bajón después del subidón. Los días en los que las obsesiones afloran con más fuerza, el autoflagelamiento estéril, la certeza de la maldad que hay en mí. El cuerpo, cómo no, colabora, y el cansancio es desesperante. Y comienzan los debería y los no vuelvo a..., y a cada instante surge una nueva frase ya repetida en mi cabeza. Y lo que sigue es el sempiterno ¿por qué soy así?, y cierro los ojos, y la sensación no desaparece. Y ni siquiera lo entiendo, pero intento aceptarlo. Por lo menos, hasta la próxima vez.

Hoy, sin duda...

Be your dog

Creo que a él es al que más le ha dolido. Quizá porque tengo la manía de pensar que cuando alguien toma una decisión extrema y perjudicial para sí mismo es una persona que está al límite. Sobre todo cuando hablamos de política.

Obviamente es una putada, pero ¿acaso no se veía venir? ¿Acaso alguien llegó a pensar que esto ya estaba? ¿Acaso no era lo que todos pedían? Me repugna la hipocresía, criticar lo que se hace, y, cuando se toma una decisión, criticarla también porque esa no era la que yo quería.

Puede que sea una romántica que se cree que todos son buenos, pero seguramente ahora esté emborrachándose a solas, en un despacho prácticamente a oscuras, sabiendo que ya está, intentando justificarse a sí mismo que lo hace porque es necesario.

Y las hienas están ahí, acechando, se distinguen los ojos rojos a lo lejos.

LA CANCIÓN

A veces recuerdo cómo era todo antes, hace poco pero hace mucho, como a una vida de distancia.

Hace muchos años, cuando iba al instituto, grababa películas en vhs de las que emitían en Canal +, y yo le daba a "LP" porque de esa forma grababa más despacio y la cinta cundía el doble. No recuerdo la película que pretendía grabar, pero la que venía después fue la verdaderamente importante.

Era "Aquí te pillo, aquí te mato", recuerdo que los protagonistas eran Jeff Daniels y Winona Ryder y acabo de ver la fecha, cuando yo la vi debía ser el año 92. Mejor no hacer cálculos.

Termina la película y suena una canción, increible, me pone los pelos de punta, me recorre un escalofrío, y siento todas esas emociones que te provoca una canción especial. Cualquiera sabe a qué me refiero.

La primera cuestión era descubrir el cantante o el grupo. Miré y miré la película, justo al final, cuando después de todos los créditos llegan las canciones y los autores. Y nada, no se distinguía nada de nada. Así que me harté de pasar una y otra vez los nombres de los que habían colaborado en la realización de esa película mientras ni siquiera los miraba.

Después pensé que tenía que saber la letra. Era indispensable para mí saber qué decía la canción, porque necesitaba tener algo de una canción que me llegaba tan hondo. Así que me senté una tarde y me cansé del play y del stop, pero lo conseguí, tenía sentido lo que había escrito, y las posibles dudas eran mínimas.

Y ya está, así quedó la cosa, no volví a oirla, o si lo hice, nunca hubo la suerte de que dijesen qué grupo o autor la tocaba, hasta hace cuatro años, aproximadamente.

Una mañana, mientras escuchaba la radio en la tienda, sonó la canción, LA CANCIÓN, y, al terminar, hablaron de ella, y por fin, por fin pude saberlo. 

Tuve la suerte, otra vez, de que en ese momento, en 2006, ya tenía Internet, y la información estaba allí para mí.Y tecleé el nombre de la canción, que la sabía del 92 porque era la frase que más se repetía en toda ella (no podía ser otra), y youtube buscó, y entonces, la encontré.

Y cuando ahora la escucho, es como la primera vez, en realidad, nada ha cambiado.

Divagaciones

¿Qué hacer cuando ya no quedan ilusiones, metas o esperanza? ¿Acaso al transcurrir de los días sin esperas ni anhelos se le puede llamar vida? No sé, ya no lo sé.

A veces me pregunto cómo se es más feliz (o se está más alegre), aceptando que lo que tienes es lo que tendrás y no deseando ni esperando nada más, o manteniendo tus anhelos y metas día tras día sabiendo que son meras ilusiones.

Cualquiera de las dos son bastante tristes, pero entonces, ¿qué nos queda?

La mentira, sólo queda la mentira. 

Este calor me mata, y me hace divagar...

Serás feliz

Hoy, sin palabras...

Enganchada

El libro a punto de acabar y las uñas comidas. Al día siguiente ojeras, cansancio, …y un nuevo libro esperando en la estantería.

Abril en la playa

Estoy de vacaciones, pero lo único que va a ser diferente es que no iré a trabajar, así que, en realidad, no son vacaciones como yo las concibo.

Me imagino las vacaciones en una playa, tirada, leyendo, con una sombrilla que me proteja del sol, con un mojito en la mano, con el olor del mar, el sonido de las olas, la lentitud del tiempo, alguien que me habla, unas risas, un cigarro, un baño, comer (o no comer), música, bailar, sexo... dormir.

Me imagino en una ciudad grande, paseando, entrando en cafés, mirando cuadros, fotos, esculturas, algún que otro monumento, observando, conociendo, oliendo y disfrutando una ciudad nueva por completo, con caras también nuevas, incluso con idioma también nuevo, sin poder relacionarme salvo en un lenguaje universal y conocido, haciendo caso omiso de las normas elementales de protección y confiando en algún lugareño o lugareña con el que quedo para pasar una noche inolvidable de bailes, risas, alcohol y sexo.

Me imagino mil situaciones diferentes que me transportan a unas vacaciones imaginadas, y eso es lo que voy a hacer. He decidido que mis vacaciones será así, perfectas, y durante una hora al día me pondré unos cascos con música que me aleje de todo y me lleve a dónde yo quiero.

Y al primer sitio que iré será...




¿Te vienes?...

Dominación

Siempre he creído que en la relación amo-sumiso, el amo era el que ostentaba el poder, pero Historia de O me ha mostrado la realidad de la dominación. 

Uno se para a pensar en este tipo de relación emocional tan ajena (o nosotros pensamos que lo es), y lo primero que le viene a la cabeza es: yo no obligaría a nadie a hacer algo que no quiere, yo no dejaría que nadie me obligase a hacer algo que no quiero hacer. ¡Qué equivocación!

La sumisión se basa en el poder, puesto que el sumiso decide libremente serlo y, de los dos, es el único que puede poner límites negándose a llevar a cabo lo que le ordenan. Pero ponerse a disposición de otra persona es un acto de poder, ya que sin el consentimiento previo, sin la aceptación total, no hay tal dominación y, por tanto, no existe tal relación.

El sometido se desprende de la responsabilidad y la culpabilidad, sentimientos ambos que denotan sumisión (en el sentido estricto de la palabra) a la sociedad, a la moral o ética establecida. Pero hacer lo que deseas (puesto que si no deseas hacerlo eres libre de no llevarlo a cabo) amparándote en una orden o en el deseo de otro, trasladando a éste la responsabilidad o culpa, es la liberación total, es el libre albedrío por antonomasia.

Incluso te libera de la opción de elegir o pensar, tú sólo debes dejarte llevar por un camino o por otro, sabiendo que la persona a la que perteneces será la que decida por ti.

"Sólo se puede dar lo que te pertenece", le dice René a O en la película, pero la que decide pertenecer, y por tanto darse, es O.

Después de esta película, mi deseo de ser dominada es aún mayor, lo difícil sería encontrar a alguien merecedor de poseerme.

Pure sexy....http://www.youtube.com/watch?v=Np_Y740aReI

Saludos

Pasatiempo

Hola,

Tendría que leer, debería leer un libro, obligarme a leerlo y ser constante, pero desde la trilogía de Millenium ninguno me ha enganchado para dejarme sin vida más allá de la historia que está escrita. Necesito una sobredosis de lectura, de aventuras, intrigas, tensiones, amores, sexo, algo que me deje sin aliento y que provoque que nada más importe a lo largo del día (y de la noche). Pero en vez de hacer lo que debería, hago sudokus.

Cuando hice un sudoku por primera vez me pareció sencillo, y todos los que hice después, también, por eso no les volví a dedicar ni un segundo de mi vida, hasta ahora. Compro el periódico Público todos los viernes y prácticamente todos los sábados, y como soy muy ordenada tengo, ahora mismo, unos cinco por casa doblados por la página de los pasatiempos. Hay dos sudokus, el fácil y el difícil. Me pongo con el fácil, estoy una hora, voy al parque, baño al niño, le hago la cena, en cada mínimo segundo disponible le doy un repaso hasta que.. por fin encuentro el número correcto que va en la casilla adecuada y... bingo, todo cuadra y se acaba. De media me lleva una tarde terminar sólo uno de los fáciles, y ya los terminé todos. Hoy estoy orgullosa de mí misma, he terminado el difícil, como si hubiese escalado el himalaya de los sudokus, porque el fácil ya es complicado, y con el difícil llevaba desde ayer por la noche, pero sé que cuánto más me obceco, menos posibilidades tengo de encontrar la solución.

Estoy enganchada, hasta que me aburra, o los termine en un suspiro, puede que entonces, si hay suerte y tengo ganas, me dedique otra vez a las letras.

Un saludo.

En el coche...

Paris, Texas.

Hola,

Me dispongo a ver "Paris, Texas". Nunca la he visto y lo único que sé de ella es que su música es la de Documentos TV. He visto imágenes, y creo que va de un viaje, pero que no discurre por París, y puede que ni por Texas. Pero he visto el director: Wim Wenders, y sé que me gusta. No recuerdo ninguna perlícula, así que busco en Film Affinity, y entonces lo sé, es el director de una película que he visto, y de la cual me compré en su día la banda sonora porque una de las canciones de la película era de Depeche Mode. Después de escuchar la banda sonora, la película me intrigó (la música es bastante peculiar), y la ví. Me sorprendió y me enganchó: era rara. Until the end of the world.

Ahora veo en la carátula que ganó la Palma de Oro en el 84. En el 84. Me dispongo a ver una película que tiene 26 años. Y cuando lo pienso me doy cuenta del tiempo, de que realmente pasa el tiempo. Yo tenía 9 años cuando la película ganó el premio, y la veo ahora por primera vez. Me ha sorprendido, me ha sorprendido de repente el paso del tiempo, el inexorable paso del tiempo del que no nos percatamos, porque es así, sólo nos damos cuenta con respecto a las cosas, esta película de 26 años, el cd del 99, ...
Pero cuidado, sólo funciona cuando vemos una fecha impresa en el objeto, no vale con la foto de los 17, o el concierto de Los Ramones, porque en ese caso ya sabemos el tiempo que ha pasado, es algo que vivimos en otra vida, son las fechas las que nos sorprenden, las que, contando con los dedos, nos dicen que los años pasan, que después del 2 va el 3, y después todos los demás, y nos dicen 1984, y pensamos en 26 años, y después piensas en 9, y después piensas que el tiempo no existe.

Y al final, la que más me gusta es ....

Un saludo

    

Words

Hola,

Me sorprendo descubriendo una palabra inexistente. Una conjunción de letras que no conozco, con un significado que me sorprende, porque el concepto sí que existe, pero la palabra que lo define se me había escapado.

Colecciono palabras, como quien colecciona cromos o sellos, pero yo no necesito que los objetos (o más bien conceptos) sean físicos, de hecho, prefiero no poseerlas, sería una tragedia que sólo yo pudiera disfrutarlas.

Colecciono palabras. Una letra, otra letra, otra letra y así hasta que la unión perfecta se crea. Y entonces es cuando comienzan las emociones, una te transmite dulzura, otra violencia, otra miedo, otra sorpresa, y todo por una fila de letras que sólo existe porque nosotros dejamos que exista.

Colecciono palabras, y cuando tienes varias que dejas salir de su espacio natural y las lees todas juntas, unas detrás de otras, y se forma una frase, .... llega la magia, la magia que te transporta a otros lugares, a otras personas, a otras vidas, a un mundo irreal, imaginario, lejos de donde estés, lejos de lo que eres, a un millón de kilómetros del resto del mundo.

Colecciono palabras, y de vez en cuando las envuelvo en papel de seda, con un lazo rojo, y las regalo. Algunos no lo entienden, es difícil comprender que es lo único que puedo ofrecerles, porque aunque no las poseo, las llevo dentro, siempre dentro, y cuando las envuelvo con el papel de seda y con el lazo rojo, lo que está dentro respira y late al mismo ritmo que yo.

Un saludo.

Multilingüismo

Hola,

Mañana hay huelga de profesores. Al parecer no están de acuerdo con el proyecto de decreto que se ha sacado de la manga la Xunta de Galicia. Y mi pregunta es: ¿cuántos de esos profes, padres, y demás alentadores de la lengua gallega se habrán leído las bases del decreto en cuestión? Mejor no saberlo.

Le llaman el decreto del multilingüismo, y el nombre no me parece ofensivo para la lengua cooficial de la Comunidad, al contrario, puesto que hay dos lenguas oficiales lo normal será que la educación preste atención a las dos de igual manera, e incluso me atrevería a decir que la lengua castellana tendría que tener prevalencia por la millonada de personas que también la hablan, al igual que prevalece el estudio de la lengua inglesa como lengua extranjera, y eso sin entrar en cuestiones como que pertenecemos a un Estado en el cual la lengua oficial es el castellano, y como de vez en cuando salimos a dar una vuelta por esos reinos de Dios, pues hombre, estaría bien poder comunicarnos con fluidez, ya que todos somos españolitos de a pie, aunque reneguemos de ello (salvo cuando gana la roja).

Me he leído las bases (que están aquí) y no veo yo dónde está el problema. Dicen que la enseñanza no será igualitaria entre el castellano y el gallego, y en esas bases dice claramente que un tercio se impartirá en castellano, otro tercio en gallego, y el tercio restante en lengua(s) extranjera(s). Claro, alegan que la inclusión de la lengua extranjera es una tapadera y que ese tercio también se impartirá en castellano. Obviamente estas personas no diferencian entre cumplir o no cumplir las leyes, puesto que mediante denuncia de los perjudicados, si llegase el caso, podrían hacerse valer esas leyes que el Gobierno de la Comunidad establece.

Otra de las alegaciones que hacen desde el BNG (eso pone en la noticia) es que el rechazo por parte de la población es masivo. Bueno, masivo, masivo, habrá que verlo, puesto que aún no hemos visto la cantidad de personas que van a ir a esa manifestación en contra en Santiago de Compostela. Además, creo que la población, por mucho que se oponga, no tiene decisión, puesto que si fuese así dudo mucho que gran cantidad de las leyes que tenemos se hubiesen promulgado.

Y lo mejor, es que dicen que el hecho de que los padres tengan que decidir la lengua en qué impartir las materias es intolerable e imposible. Eso me ha gustado, porque creo yo que si a mi hijo le van a dar clases, libros y enseñanzas en un idioma que yo desconozco por completo, pues algo podré decir, más que nada porque es mi hijo. Obviamente no voy a imponer mi criterio ante una clase llena de niños, pero el hecho de que se nos pregunte (que es lo que pone en las bases) en qué lengua se comunica y qué lengua conoce, ayudará a que le refuercen, en un momento dado, en la lengua que menos domine, como creo que queda claro en el texto que yo he leído. Pero claro, debe ser que yo entiendo las cosas de otra manera.

Pretenden imponer el gallego como se impone el catalán en Cataluña, y a eso me niego rotundamente, porque conozco personas que viven allí y sé que el castellano queda relegado a la hora de lengua castellana, y todo lo demás se imparte en catalán, como si no pertenciesen a este país, que ya no estamos hablando de patriotismos ni identidades, sino de conocimientos, de expandir nuestra mentalidad, de ser globales, de no cerrarnos en nuestra tierra, patria o como lo queramos llamar, sino abrirnos al mundo, a sus diferencias, a sus oportunidades. ¿Qué oportunidades puede tener una persona cuya lengua sólo se habla en un pequeño territorio de un país? Es que ni siquiera puedes relacionarte en tus vacaciones.

Mi identidad no depende de la lengua que hable, ni de la parcela de tierra en que habite, ni de la bandera que ondee en el mástil, depende de mí y mis circunstancias. El mundo está ahí, ¿por qué cerrar la puerta?

Un saludo.

http://www.youtube.com/watch?v=tHEQ-m4KSaQ

Desconexión

Hola,

Dejo el niño en el cole. Vuelvo al coche. She never got there, she never got there. El semaforo rojo, la fila de coches de siempre. La lentitud. They took her away from me. Primera, segunda, giro, tercera, segunda, rotonda, rotonda, tercera, cuarta. I don´t know were my baby can be. Aparco, saco la llave, la música cesa.

Trabajo, llamadas, personas desagradables, llamadas, personas agradables, llamadas, personas idiotas, llamadas, más llamadas, más personas. Trabajo.

Termino, coche, llave, twenty-twenty-twenty four hours to go i want to be sedated. Primera, segunda, subo el volumen, hurry hurry hurry before i go insane, tercera. La voz alzada, la velocidad, la relajación, la sedación, el olvido. La desconexión.

http://www.youtube.com/watch?v=p-4EZyPIsSY

http://www.youtube.com/watch?v=wMD7Ezp3gWc

Saludos.

Choices

Hola,

Llevo dias dándole vueltas al tema de las elecciones, qué nos impulsa a tomar una decisión u otra, o incluso a no tomar ninguna.

No considero que tomar una decisión sea algo difícil, puesto que la mayoría de las veces tomamos las decisiones en el mismo momento en el que se nos plantea la disyuntiva, y creo, sinceramente, que el problema no es tanto la oportunidad de la elección, sino las posibles elecciones que dejamos atrás.

Lo queremos todo, y con todo me refiero a todo lo posible, habido y por haber, y hacer una elección, en la mayoría de los casos, supone renunciar a otras posibilidades también atractivas, puesto que son desconocidas y no sabemos a dónde nos llevarían (el misterio siempre es atractivo), entonces, esa decisión que llamaremos "meditada", se convierte en un montón de suposiciones sobre el futuro, sobre lo que pasará si vamos por este camino o lo que pasará si vamos por este otro. Una cábala sin sentido, puesto que nadie sabe lo que pasará, salvo casos excepcionales como Rappel o Aramis Fuster.

Así que tenemos varias tipologías: el que toma la decisión en el momento en base al presente, al aquí y ahora, y que no se plantea más allás o más acás. También está el que duda, y duda, y duda, no porque no lo tenga claro, sino porque su cabeza dice una cosa, su corazón otra, los demás otra diferente, y, puesto que no es capaz de adivinar su futuro, y lo que pretende es escoger en base a ese futuro, la elección se convierte en un suplicio extremo ya que se cree incapaz de tomar esa elección con los datos que tiene, obviamente.

Y entramos en la tercera tipología, los que no eligen, los que les da igual una cosa que otra, que se dejan llevar por la manada, que no toman decisiones porque hacer una elección implicaría renunciar a otras, y la responsabilidad de la renuncia los abruma de una manera tal que prefieren seguir su rumbo sin planteamientos individuales. Está genial que la culpa siempre sea de otros.

Y sin más, he tomado la decisión de acabar este post, y con esa decisión se abren ante mí múltiples posibilidades de ocio. ¿Otra vez a elegir?

Saludos.

P.d.: Estas definiciones se basan en observaciones personales, si alguien conoce una tipología nueva, por favor, deje un comentario con su aportación.

http://www.youtube.com/watch?v=-hRhqYb-rbk