Las historias de verdad que no mienten

Todo es una pena, en realidad. Pero ahora ya no tiene remedio.

A veces miro hacia atrás, pocas veces, la verdad, y sonrío recordando en qué momento y en qué lugar comenzó todo. Cómo una pequeña revolución inspirada en la francesa supuso un cambio tan importante para mí. Si me lo llegan a decir no lo hubiese creido. Pero aquí estoy, sigo en ello, buscando no sé qué cosa que habré perdido, buscando no sé qué sensación o sentimiento o emoción. Exhibiendo todavía mis entrañas a personas que no me conocen ni lo harán, y que sólo saben de mí lo que yo les muestro, como si fuese un ser interesante, diferente o, incluso, irreal. Sí, irreal. En realidad soy irreal. No existo, sólo mis palabras existen en la red, no hay un yo, ni un tú, ni un nosotros, ni un vosotros. Ni siquiera un ellos. Podría inventar cada situación o cada sentimiento y seguiría siendo mío; bueno, suyo; bueno, de ella. De la irreal, de la efímera construcción del "yo escribo un blog". Qué importancia puede tener a estas alturas algo así, escribir, como si fuese algo supranatural. Como si por el mero hecho de juntar unas cuantas palabras con sentido, mi propia vida (irreal) también lo tuviese. Además no eres tú la que se cree un ser especial, son los demás, con sus halagos, los que te hacen sentir especial porque pones palabras, tildes y construyes frases con sentido. Pero eso no es ser especial, porque entonces ahora ya no lo soy, porque las palabras con sentido se me han acabado. Sí puedo diatribar sobre el sentido de la vida, de mi vida (irreal) o poner un millón de emociones contradictorias por escrito, pero las historias, las de verdad, esas que nunca mienten porque son inventadas, se me han escapado de las manos. La musa me abandonó, qué se le va a hacer. Hay que aceptar que ya no hay tiempo, ni ganas, ni retos ni demostraciones. Ya no hay musa. Huyó con lo puesto, a sabiendas de que sin ella no sería nada. Consciente de que yo era de mentira, de que en realidad no valía la pena inspirarme. Y tenía razón, huida la musa, huida la inspiración.

Echo de menos las historias de verdad, esas que nunca mienten, eran las que lo hacían todo interesante, eran las que valían la pena. Eran las divertidas, sin normas que crear o que romper. Las que me hacían pensar en el trabajo bien hecho, las que me producían un verdadero orgullo. Mis niñas reales en mi mundo irreal, esas que paría con dolor.

No sé si volverán. Si me lo propongo, si tengo tiempo, si la musa volviese... Pero puede que ya se hayan acabado, puede que ya haya escrito mi última frase, puede que se me hayan acabado las historias. No sé. De todas formas no voy a despedirme, no quiero despedirme. Todavía no. Puede que todo cambie, puede que si busco tiempo, ganas y pongo mi esfuerzo al servicio de las historias de verdad, puede que las historias me encuentren a mí, puede que suene el chasquido en mi cabeza, puede que la frase perfecta, el inicio perfecto, y el final perfecto aparezcan en mi cabeza y me dejen cogerlos al vuelo. Puede que incluso la  musa vuelva. Aunque esto es lo más improbable.

No me despediré, hoy todavía no...